Sì, ormai lo hai fatto e non ne vai fiero ma, in fondo, sei soltanto troppo umano.
Ora non puoi tornare indietro, né puoi tenerti tutto dentro.
In questo luogo potrai dare sfogo ai tuoi veri pensieri, confessare in totale anonimato ciò che senti, ciò che sei realmente. Noi non siamo qui per giudicarti . Scrivi il tuo sfogo in anonimo o rivela la tua identità, l’importante è che ti rilassi e scriva tutto ciò che ti passa per la mente. Chissà, forse ti farà piacere sapere che chi ti legge non ti giudica , o forse ti basterà esserti sgravato da un peso che ti tormentava.
Sceglierò gli sfoghi migliori, i racconti, le esperienze, e darò consigli e risponderò a tutte le vostre domande ogni giorno tramite un post che sarà pubblicato sulla pagina Instagram @Alpha.Arabians !
Alpha Arabians 
Praticamente vorrei chiederti se qualcuno potesse yda3a m3aya e con la mia famiglia.
È già da 6-7 mesi che stiamo vivendo un brutto periodo, oltre ai litigi continui fra i miei genitori, mia madre e miei parenti stretti hanno avuto anche problemi fisici un po’ gravi w zid 3liha i problemi economici.
Io adesso non so che fare, sin da piccola al hamdolah non ho mai affrontata situazione del genere e infatti ora mi ritrovo a non saperla gestire.
Mio padre ormai ogni pretesa la usa per litigare, non sembra più lui… anche nei momenti divertenti s’incazza… giustamente mia madre ribatte e si crea un macello assurdo perché ognuno vuole avere ragione. (Ogni ora succede)
Mia madre, poverina che cerca lavoro da anni e anni… e ogni volta si presenta al colloquio non l’accettano per motivi futili (nonostante abbia non so quanti anni di esperienza), vabeh fatto sta che non e il problema del lavoro, è che mi dispiace vederla stare male e soffrire. Ultimamente in Marocco mia zia si è ustionata, un mio zio è morto.
Sempre di essere una una serie tv wallah… problemi su problemi.
3afak kantalbek ghir yda3aw m3aya, non importante se sono 40-50 da3awat ma almeno 2-3 che escano dal cuore perché non ce la sto più facendo.
Vorrei tanto abbandonare il tutto Bach yrta7 bali.
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Salam a tutti, vorrei 3afakom un aiuto al più presto.
Un ragazzo minaccia di pubblicare una mia foto personale se io non faccio determinate cose.Vuole soldi, vuole che io lo incontri ecc…ma ho sempre rimandato.Lui non ha paura di denunce quindi non so come risolvere. Mi sono stancata, va avanti da quasi 6 mesi e dice che se domani non lo incontro, la pubblica, lui ne è capace.Consigli, no insulti grazie, anche perche non sono stata io a mandare la foto.Non so che fare
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Assalamo alyikoum a tutti
Mi servirebbe un consiglio
In pratica a me un giorno ha scritto mio cugino.. Dicendomi che gli piaccio ecc..
Vabbè io ho voluto prima aspettare fino a quando ci vedevamo… Io abito qua in Italia e lui in Francia.. Ha 25 anni mentre io ne ho 17
Comunque quest’anno ci siamo visti.. E niente siamo stati insieme, come dei fidanzati.
Lui diceva di amarmi, mentre io ho aspettato dopo un paio di giorni per dirglielo.
Il punto è che mi sono innamorata di lui.. E purtroppo sono dovuta ritornare qua in Italia perché la scuola ricomincia ecc..
Però sa quando sono tornata che non ci parliamo più come prima, lui dice che deve pensare a tutto quanto.. Che è confuso perché siamo cugini..
Ma io non so che fare perché lo amo… Però poi ha fatto tutto lui
Perché lui mi ha cercata lui mi ha detto di amarmi ecc..
Per favore ho bisogno di un vostro consiglio perché ci sto male..
Poi quando gli scrivo non mi risponde neanche..
Grazie mille in anticipo a tutti. D7iw m3aya che vada tutto bene tra me e lui e che quando io finisco i miei studi ci sia un futuro tra me e lui per favore ❤️
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Ciao, io sono una ragazza di 16anni e sto vivendo un periodo di depressione, e non mi piace fare nulla, il problema che prima abitavo in Algeria e poi mi sono trasferita qui con la mia famiglia e ho trovato un mondo completamente diverso, tutti i miei sogni si sono distrutti da quando ho deciso di venire qui.
Ho provato in tutti i modi ma secondo me non ce la farò ad arrivare a quello che volevo, prima avevo l’ emozione di studiare e di cambiare la mia vita ma ora tutto è scomparso, mi sento da sola e sono sempre triste anche per il fatto di andare in classe con gli alunni più piccoli di me, da due anni e loro mi continuano a giudicare che sono più grande e mi prendono sempre in giorno, mi hanno stufata, io sto soffrendo.
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Ciao! Vorrei raccontare la mia storia per sentire pareri da persone che non mi conoscono. Ho 25 anni, marocchina, cresciuta in Italia dall’età di 1 anno. E amo l’amore. Infanzia tranquilla, i problemi cominciano con la pubertà. Fatto sta che non riesco più ad accettare le differenze che vengono fatte tra maschi e femmine. Litigo continuamente con mia mamma perché odio che voglia per le sue figlie la vita che ha fatto lei. Odio le mie zie e le donne in generale perché educano i figli maschi diversamente. Odio zii e cugini che si impicciano della nostra vita famigliare. Dov’è la privacy? C’è io ho più problemi con uno zio e un cugino che con mio padre. La mia giornata tipo è un broncio nel vero senso della parola. Poi essendo io permalosa a morte è finita. odio il fatto a loro non interessi discuterne. Come posso io cavarmela in un mondo di uomini? Sono fidanzata da 8 anni con un ragazzo che bacia letteralmente la terra dove cammino ma essendo Cristiano Ed essendo io musulmana devo reprimere me stessa, il mio io. Ed è una cosa che con gli mi ha debilitata, cambiata, congelata. Come si fa a vivere una doppia vita per essere felici con se stessi senza turbare la vita di nessuno? Odio essere nata in questa situazione. Purtroppo per la persona che mi sento di essere, essere repressa come un animale in gabbia mi sta uccidendo. Ho ansia, attacchi di panico. Sono stronza, e penso dipenda da questo. Dal fatto di dover nascondere il mio vero io. Perché non sono nata maschio? Voi velo chiedete? Perché io mi sento più uomo di tante persone che conosco, a me non manca nulla se non un pisello. Triste dura realtà.
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Assalamo alaikom carissima! innanzitutto volevo ringraziarti per aver fatto questo “blog” dove ci si può sfogare ..
Beh volevo parlarvi un po’ della situazione perché io non so più che fare..
Ho 17 anni e ho un problema..ovvero mia madre non mi fa uscire molto spesso e ciò rovina diverse volte le mie relazioni sia con i fidanzati che con le amicizie.
I miei ex si stancavano di stare con una che non vedevano mai, e do loro tutte le ragioni del mondo per stancarsi, e le mie uniche due migliori amiche sabrin m3aya però anche per loro è difficile avere un’amica con cui escono si e no 3 volte al mese, se non di meno..
Il problema è peggiorato ora quando ho iniziato a stare con il mio fidanzato..mi è diventata molto difficile gestire la faccenda perché comunque devo uscire sia con lui che con le mie due amiche.. e già prima avevo problemi ad uscire con loro due, figurati ora che problemi avrò nel uscire con tutti e 3
Ho paura che un giorno si stanchino di me tutti.. Io davvero, non c’è la faccio più..non posso uscire nemmeno tutti i sabati(dopo settimane passate a studiare come non so cosa dato che faccio un liceo)che mi sento dire “3andak twelfiha”….io sono innamorata di sto ragazzo , e lui sabar m3aya, ma io ho seriamente paura che un giorno si stanchi… mia madre dovrebbe capire che sono adolescente e ho bisogno dei miei spazi e di un po’ di libertà ..
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Assalamo Alyikoum a tutti
Praticamente io e mio cugino stiamo insieme da quasi 6 mesi e vorremmo avare una storia seria, ( é una relazione a distanza perché lui non è in Italia ) il problema è che io e lui siamo cugini di Primo grado e come si sà, i cugini di primo grado rischiano di fare figli Con gravi malattie oppure rischiano di far nascere figli morti, e non so davvero il perché ma la cosa mi preoccupa a tal punto da iniziare a non farmi piacere più come prima mio cugino, la cosa che influisce più sulla nostra relazione (non è solo il fatto che siamo cugini di primo grado) ma anche la DISTANZA anche perché lui essendo stra lontano da me, prima che io lo incontri a volte posso fare 2/3 anni senza andarlo a trovare( per colpa della distanza) e ora come ora che è iniziata la scuola non ci sentiamo più di tanto però non voglio ferirlo lasciandolo perché si vede che ci tiene a me è so pure che in futuro ( se dovessimo sposarci ) mi renderebbe la donna più felice al mondo, ma dobbiamo fare 5 anni prima di sposarci e più passa il tempo e più cambio idea ( mi sta iniziando a non piacermi più come prima) come devo fare ??? Lui è così carino e dolce con me e mi rende felice anche se non ci scriviamo tutte le volte
Vi prego aiutatemi 🙏grazie
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السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
Pare che sia un ragazzo di ventuno anni il quale ha passato la sua intera vita in isolamento subito e probabilmente pure ricercato per quanto non abbia mai voluto restare solo, una parte di me mi spingeva ad allontarmi per paura ma soprattutto per l’ansia che provavo sin dall’infanzia questa sensazione di essere diverso differente come se non capissi gli altri come se vivessero in un altro mondo Intrappolato in un limbo senza fine Attanagliato dal dolore. Delle sensazioni che tutt’ora non riesco a spiegare il fatto è che le provavo pure quando mi ritrovavo ad essere con altre persone arabe come me in moschea l’ansia mi tormentava come se fosse un nodo al cuore al-Galb pare che la sensibilità sia un’arma a doppio taglio. Quando mi recavo a scuola venivo salutato con i vari insulti salendo sull’autobus il cosiddetto “Giarganese” ero (il bello è che i nordici l’hanno presa dalla parola turca Gavur parola che definiva i non musulmani dall’arabo Kuffar ironidella sorte la usano su un Musulmano). A scuola raramente qualcuno scambiava due parole con me venivo messo in disparte in quanto straniero ed i genitori facevano in modo che i figli non parlassero con me dato che ricordo che parlavo con una bambina ma pare che improvvisamente smesse di parlarmi non ricordo cosa successe solamente il nulla senza fine tutto ciò durante le scuole elementari. Mentre invece alle Medie si impegnarono di più nel farmi sentire un inetto un relitto senza autostima un mostro che incute timore con il solo sguardo rimanevo solo a parlare con altri soggetti scartati mi sentivo una pezza una volta scoppiai a piangere dicendo di non voler tornare a scuola ma nessuno comprese riferendomi ai miei genitori credettero che non fosse altro che una breve crisi non connessa allo stato delle cose.Passando le mie giornate a leggere cercando di ovviare alla mia solitudine preso interamente dal dolore immane e cocente conversando con l’isolamento pure gli arabi ci abbandonarono dati i problemi economici rimanemmo soli con Allah. Immagino che Allah abbia voluto testarci e testarmi ma pare che io abbia dimostrato quanto io possa fare pena fallendo miseramente. Durante le superiori decisi di provare ad uscire dall’isolamento ma fallì ancora una volta notavo questa discriminazione profonda presi la decisione di andare contro le mie origini sbagliando ovviamente ma persi comunque dato che fingevo di essere un’altra persona soprattutto si era formato questo Fandaq tra me e la cosiddetta comunità Islamica che ci aveva abbandonato completamente nemmeno ora riesco a perdonarli affatto mi porterò nel cuore Galb tutto non intendo perdonare le ingiustizie.Arrivando poi alla parte clou l’iscrizione alla facoltà di legge passando un test di poco conto senza aver studiato nulla speravo di cambiare la mia vita ma da qui inizia la parte tenebrosa, Pare che le mie ansie si fossero moltiplicate non sopportavo la presenza altrui soprattutto delle donne pensavo che ridessero di me mi denigrassero rivivendo gli insulti di quando ero bambino. Un giorno aspettavo di poter entrare a lezione pare che l’avessero annullata per un evento e sentivo gli altri ridere e scherzare pensavo si prendessero gioco di me ho sentito il cuore battere all’impazzata senza fine respiravo più forte ansimando ed alla fine corsi fuori fuggendo presso un parco lontano maledicendo la mia debolezza.In quel frangente decisi di studiare a casa ma pare che dopo poco non riuscì più a combinare nulla a casa non riuscivo a concentrarmi pensavo alla solitudine al dolore a ciò che ho passato senza fine cercavo di mitigare ascoltando Surat al-Kahf ma non sentivo nulla la colpa fu ed è mia. Un giorno mi rifugai in camera Piangendo urlando il mio dolore cercando l’aiuto da Allah subhanahu wa Ta3ala ma nulla pare che non fossi pronto per il cambiamento mi disperavo per il fatto che non riuscii a studiare nulla. Mi isolai in casa (situazione nella quale tutt’ora vivo) iniziai a scrivere varie poesie cercando di sfogarmi ponendo poi per iscritto le mie varie convinzioni riferendomi alla cosiddetta musa inspiratrice ad un futuro amore semmai fosse possibile.La tanto agognata possibilità di studiare mi tormenta la mia situazione durante la quale non ho combinato nulla mentre gli altri raggiungono gli obiettivi rimanendo sempre più solo e soprattutto fallimentare tre anni son passati ma non sembra…
Tra queste Ho sempre trovato delle difficoltà nell’approcciarmi alle ragazze non che io abbia mai parlato con loro nella realtà, fino a qualche anno fa nemmeno reggevo una conversazione on-line non avendo alcuna fiducia in me stesso non appaio affatto l’ideale anzi il contrario. Infatti non credo mai avrò la possibilità di trovare l’amore pare che ogni cosa mi sia preclusa come se fossi caduto in un’altra dimensione avvolta dall’acqua sita in un burrone… Grazie di avermi ascoltato/letto e come se avessi parlato attraverso queste parole…
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Salam, sono una ragazza nata e cresciuta in Italia. In questo periodo sto passando un momento abbastanza difficile della mia vita. Quando si ha 19 anni e si finoscono le superiori, molto spesso si è un po’ confusi poichè ci si ritrova tutto d’improvviso catapultati in quello che è l’inizio della vita adulta, ma è ancora più sconvolgente realizzare che ció che si voleva fare al momento non è possibile. Però ovviamente lo si supera, perchè ci si “abbandona” al volere di Allah swt, che ovviamente non fa altro che scegliere il meglio per noi. A peggiorare la situazione ci pensa mia madre, che non fa altro che ricordarmi quanto al momento io sia inutile e di che nullità sono, magari non lo fa apposta ma lo usa per ferirmi nei momenti in cui si discute. E fa male. Secondo lei io sono una persona cattiva e egoista solamente perché a volte le chiedo di uscire con qualche mia amica e ovviamente dopo un no abituale da parte sua, mio papà si intromette e quindi iniziano a litigae fra di loro. Ovviamente a quel punto per lei la colpa è mia. Per lei è sempre colpa mia. Sono egoista e cattiva, eppure non ho mai risposto male, non le mai detto di quanto negli anni mi abbia fatto male, non ho mai fatto cose che non dovevo, per 5 anni mi sono fatta il culo a scuola solo per riuscire a prendere voti alti che ci permettessero di avere il rimborso dei soldi dell’iscrizione perché sentivo di essere un peso, mi sono stressata così tanto durante la maturità per riuscire a prendere il massimo solo per i miei, solo per renderli fieri e per avere delle agevolazioni all’uni, sono sempre stata la ragazza modello. Non faccio altro che pensare a loro ma lei questo non lo riesce a vedere.
Non esco tanto o meglio non esco ahahah, durante il periodo scolastico uscivo due o tre volte (all’anno) con le mie amiche ora solo perché ho chiesto di uscire due volte nelle stessa settimana mi ha dato della pu***na. Sentirlo è stata una pugnalata. Quando la tua stessa madre non ti crede come puoi aspettarti che gli altri lo facciano? Inutile dire che è nata una super discussione in cui a parlare era solo lei perché alla prima parola che dico, lei la manipola e la usa contro di me. Non è la prima volta in cui mi dà della poco di buono nonostante io non le abbia mai dato motivo di pensarlo.
Per lei dovrei rimanere a casa con lei e papà, solo così sarei al sicuro. Io lo so che mi vuole bene e che per me darebbe la vita, ma il suo amore è soffocante. Invece di proteggermi mi sta distruggendo. Piano piano sta eliminando tutti dalla nostra vita: difficile avere amici quando non vederli o quando non potete neanche parlare al telefono in privato, gli zii paterni piano piano li sta allontando mentre quelli materni li ignora spudoratamente cercando continue scuse per smettere di parlare con loro, per non parlare dei boyss. Non ho mai avuto un ragazzo, più per scelta che per altro, ma ovviamente le cotte come ogni persona le ho avute e anche tante in effetti però non mi sono mai spinta oltre il flirt iniziale perché non mi sono mai affezzionata così tanto da voler iniziare una relazione quindi quando le cose iniziano a diventare più “serie” fuggo. Non so il moyivo principale della mia paura per le relazioni ma sono sicura che cemtra lei, continua a tartassarmi di storie di ragazze sposate e non che non sono finite bene tanto da farmi perdere la fiducia in tutti. Non mi fodo di nessuno.
Eppure nonostante tutto ciò che mi ha fatto passare non riesco a non giustificarla. Rimane mia mamma e anche se ci sono momenti di rabbia in cui desidero andarmene e lasciare casa, mi fa pena. Mi fa pena perché non riesce a vivere felice e godersi la vita a causa della sua grande paura del mondo, perché non riesce a smettere di pensare a noi neanche per un secondo e il terrore che ci possa succedere qualcosa la tormenta. Detto questo non sto qui a raccontare tutto tutto perché è inutile sinceramente, non mi aspetto che qualcuno trovi la soluzione o qualcosa del genere, volevo solo sfogarmi per un po’ dato che non parlo in genere di queste cose.
Ragazzi non credete mai a chi pubblica foto fighe su insta, che sorride sempre e non racconta mai dei suoi problemi, perché molto spesso dietro a quel “io sto bene dai, tu?” si nascondono tante parole non dette e lacrime non scese. (Scusate se ci sono errori, ho scritto velocemente dal telefono)
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Salamu alaikom cari/e, spero che tutti voi stiate bene. Okay, innanzitutto non sono qui perchè ho problema, ma voglio sfogarmi dicendo un po’ quello che penso, però basandomi un po’ sulla mia “esperienza”. Ragazzi, svegliatevi per favore, aprite gli occhi e siate coraggiosi, siate onesti e sinceri, se vi piace una cosa ditela, se non vi piace tanto vale dirlo, sempre senza ferire l’altro, perchè il rispetto è tutto. Ragazzi, per piacere sentitevi liberi di dire quel diamine che volete, se vi piace una persona, diteglielo prima che essa se ne vada, se la amate dimostrateglielo, ma non fate gli stronzi perchè va di moda, o perchè ultimamente si sente sempre “voglio un ragazzo stronzo”, amici vediamo se riuscite a vivere per davvero con qualcuno stronzo. Dai raga, voi che “anate gli stronzi” ditemi se non volete una persona che vi rispetti e vi capisca e la smetta di essere orgogliosa per non complicare le cose, ditemi com è possibile stare con una persona che vi tratta di merda, e voi ovviamente come degli stupidi pensate “massiii è stronzo”. Bah, secondo me (sempre secondo me) hada smito ddel, poi se vi piace pazienza, però rifletteteci sù prima di sopportare qualcuno che non vi merita pensando a queste ultime cose dette. Merda, se ci tenete a qualcuno dimostrateglielo senza avere alcuna paura, convinti di far capire all’altro quanto bene li volete, poi ovviamente senza esagerare sennò si finisce ad approfittarne.
Raga vi prego, non comportatevi in un modo brutto solo per vedere se l altra persona resiste o meno, questo è un ragionamento da stupidi imbecilli. Tu, ragazzo, non fare lo stronzo illudendola di cose che non succederanno mai, e tu lo sai. Tu, ragazza, non fare la cogliona che attira la sua attenzione in modi volgari per poi incolpare lui dicendo “i maschi sono uguali”
Ragazzi, se amate ditelo merda, ditelo. Non c è nulla di male, se hai paura di essere friendzonata/o non importa, penso che sia meglio sapere tutto prima che le cose si complicano.
Abbiate un po’ di cotaggio che inshallah bi idni lleh si vive meglio.
Spero di aver convinto le persone che sono in dubbio sul dire/mostrare i loro sentimenti che si devono sbrigare prima che vada tutto via, poi non incolpatemi se vanno male le cose ahahahaahahhaa, però scherzi a parte, non tutto è bello nella vita, quindi ne è valsa la pena.
Raga, non permettete a nessuno, ma dico nessuno di ferirvi i sentimenti e di prendersi gioco di voi, mi raccomando, Allah, i genitori, tu, tu, tu e poi tu. Tu sei importante, pensa a te stesso/a, che non significa essere egoisti. Sentiti forte, anche quando sbagli, le debolezze a volte ci danno forza nascosta, e a noi tocca trovarla. Vi voglio bene sorelle e fratelli, allah i3awenkom nella vostra vita, ringraziate Allah subhanahu wa ta3ala per tutto, anche quando noi pensiamo di non avere niente. sorridete che siete più belli.❤
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Ciao sono una ragazza di 19 anni
Ho un difetto fisico molto evidente non voglio specificare cosa però sta cosa mi fa star male ma tanto male,non sto scrivendo qui per farmi dire: “cara ti devi accettare “ no perché ci ho provato ad accettare il mio difetto però c’è sempre qualcuno che te lo ricorda, che te lo rinfacciano o te lo fa notare,quindi per favore non ditemi che mi devo accettare.
Questo difetto ha delle percussioni sulla mia vita sociale ,universitaria e lavorativa io ci soffro ormai da tanti anni,non riesco manco a parlare con la gente con la paura che lo possano notare e questo mi fa stare di merda vorrei tanto essere come le altre non voglio essere perfetta ma solo essere come le altre e potermi guardare allo specchio senza notare il mio difetto e senza schifarmi.
Il mio sogno è quello di riuscire a correggere questo difetto è riuscire a vivere sirena senza dovermi nascondere dagli altri o avere voglia di fare amicizia con qualcuno però non farla per la paura che possano notare il mio difetto.
Può sembrare banale però raga vi giuro io ci soffro tantissimo w bghitkom d3iw m3aya Bach nesla7 had difetto grazie mille
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