Sì, ormai lo hai fatto e non ne vai fiero ma, in fondo, sei soltanto troppo umano.
Ora non puoi tornare indietro, né puoi tenerti tutto dentro.
In questo luogo potrai dare sfogo ai tuoi veri pensieri, confessare in totale anonimato ciò che senti, ciò che sei realmente. Noi non siamo qui per giudicarti . Scrivi il tuo sfogo in anonimo o rivela la tua identità, l’importante è che ti rilassi e scriva tutto ciò che ti passa per la mente. Chissà, forse ti farà piacere sapere che chi ti legge non ti giudica , o forse ti basterà esserti sgravato da un peso che ti tormentava.
Sceglierò gli sfoghi migliori, i racconti, le esperienze, e darò consigli e risponderò a tutte le vostre domande ogni giorno tramite un post che sarà pubblicato sulla pagina Instagram @Alpha.Arabians !
Alpha Arabians 
Ciao, ho 20 anni e vivo in Italia da ormai sempre. Ho vissuto i primi anni di con mio padre che mi stava addosso, letteralmente. Non mi lascia mai uscire, quando volevo dei soldi mi dava solo 1€ che dovevo farmi bastare per tutta la settima, la cosa adesso mi fa anche ridere 😂 ma a quei tempi ci rimanevo male perché lui guadagnava anche abbastanza… inoltre mi picchiava ogni volta che prendevo un brutto volto, ed ero ancora alle elementari e più crescevo più lo odiavo, davvero troppo pensavo anche di avvelenarlo. È stato troppo cattivo con me, io non potevo mai dire la mia e lui mi derideva davanti alla sua famiglia facendomi passare per la loro schiava.. quando andavo dai parente da parte di mio padre come OSPITE per uno o due giorni ero sempre io quella che doveva preparare con mia mamma da mangiare a tutti, lavare la marea di piatti, e sistemare la loro casa. Crescendo però le cose sono cambiate, lui è cambiato, anche se non troppo. Ora sicuramente il pensiero di avvelenarlo non mi passa più per la mente 😂. Comunque ora addirittura mi lascia andare in vacanza con le mie amiche in estate, o dopo che ho dato un esame e ho una pausa. E io là mi sento libera, esco a ballare, bevo e mi faccio diversi ragazzi ogni volta che faccio queste cose penso a lui, e la penso come sorta di vendetta perché per anni mi ha tenuta legate come un cane, e ora che ho la consapevolezza dei mei diritti e la capacità di reagire si è ammorbidito un po’. Mi ha sempre costretta a seguire la religione, e io così non mi avvicinavo per nulla, anzi… mi faceva solo che odiare l’Islam perché per come l’ho vissuta io la donna viene sempre sottomessa. Non ho mai capito perché i miei fratelli potessero uscire la sera e il giorni dopo, andare in discoteca a ballare, avere la fidanzata cristiana, e tante altre cose e io non potevo perché erano una donna e quindi il mio ruolo principale era quello di occuparmi della casa. Ancora oggi non sono legata alla mia religione e tutti i dubbi che avevo non sono che stati più sottolineati da mio padre.
Davvero un tempo qualche giorno mi mettevo a pregare perché ne sentivo il bisogno, ma oggi niente. Mi viene da mettere in discussione pure l’esistenza di Dio, e io ci sto male e ho paura, ma non lo trovo sufficiente. (Scusate la grammatica, ma non rileggerò quello che ho scritto perché voglio che arrivi lo sfogo per come l’ho sentito senza fare modifiche e aver paura di essere giudicata)
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Non giudicatemi per quello che ho fatto e per quello che scriverò tutti sbagliamo ed io ho sbagliato , Allah perdona chi si pente realmente dei propri errori ! Sono una ragazza di 17 anni nella mia vita ho passato cose bruttissime da quando ero piccolina ho preso grandi responsabilità essendo la più grande dei miei fratelli , con il passare del tempo il mio rapporto con i miei genitori è sempre peggiorato ad arrivare al punto di essere picchiata per le cose che a loro non andavano bene . Mi sono sempre tenuta dentro questo dolore sono sempre stata zitta, alla gente dicevo solo che mio padre era duro perché non potevo mai uscire ,ma solo con una persona sono riuscita a parlarne a raccontarli la mia vita in dettagli lui sapeva tutto di me ogni cosa . Inizialmente eravamo semplici amici per poi legare fino ad innamorarci lui era unico speciale ed aveva qualcosa di diverso che nessuno mi aveva mai dimostrato . Ci siamo messi insieme era tutto bellissimo eravamo una cosa sola , inseparabili era l’unica cosa che mi faceva dimenticare il dolore che avevo dentro di me e il dolore in cui vivevo a casa era l’unica persona che mi faceva felice , era l’unica persona con cui mi ero aperta realmente . Con il passare del tempo si è presentato il mio ex , io ero molto confusa mi diceva cose che mi hanno influenzata fino a pensare di prendere una pausa nella relazione che avevo , il mio ragazzo non capiva perché avevo preso la pausa ,gli ho mentito dicendoli che avevo problemi a casa che non mi lasciavano pensare alla nostra relazione. Poi sono ritornata con lui perché era incazzato / preoccupato per me , io ho continuato a nascondere che a volte pensavo al mio ex nonostante stessi con lui , però io mi sentivo bene al suo fianco . Un giorno decisi di parlarne con le persone più vicine a me in quel periodo loro mi diedero consigli dicendomi che vedere il tuo ex sempre era normale pensarci a volte ( che poi questo mio ex era il mio primo amore e lo vedevo sempre a scuola ) Continuai la relazione ed piano piano mi dimenticai del mio ex fino ad impazzire per il mio ragazzo . Lui una sera mi chiese di andare ad una festa e io li dissi di andarci perché mi fido. Alla festa incontrò il mio ex e da li la mia vita cambiò totalmente , il mio ex li fece vedere un messaggio che gli ho scritto quando pensavo a lui .
Il mio ragazzo era sorpreso non si aspettava che io facessi così .. però era pronto a perdonarmi solo se li dicevo la verità . Io gli ho mentito dicendoli che l’ho fatto per “vendetta giurando sulle bugie. Lui non capiva ma chiuse un occhio . Io ho mentito solo perché non volevo perderlo non volevo ammettere il mio sbaglio non volevo rovinare il bellissimo rapporto che si era costruito non volevo distruggere completamente la fiducia perché lui si fidava ma dopo questo piano piano la fiducia è diminuita però mi rinfacciava quello che ho fatto. Lui aveva un cuore veramente grande che nonostante questo mi disse ti amo per la prima volta dopo 4 mesi che stavamo insieme . Noi stavamo risolvendo e dimenticando quello che era successo solo che c’erano giorni in cui mi faceva molte domande su quello che avevo fatto ed io mi agitavo perché sapevo che li stavo mentendo e non li avevo detto la verità . Mi ero promessa che quando fosse passato più tempo dall’accaduto li avrei raccontato tutto , in quel momento non potevo e non riuscivo ed stavo anche male fisicamente per dei problemi fisici . Un giorno una delle persone più vicine a me gli disse tutta la verità prima di me prima che lo facessi io , lui da quel giorno iniziò ad odiarmi troppo. Lui voleva solo la verità da me e se io lo avessi fatto lui forse mi avrebbe perdonata . Ho chiesto scusa tante volte ed dato che era partito era distante non potevo parlarli dal vivo e dirli le cose dirette e non dietro uno schermo . Di salute peggioravo sempre di più .. non mangiavo , perDevo molto peso mi tagliavo fino a pensare al suicidio ero stanca perché se lui andava da me io ero finita quindi pensavo solo alla morte volevo solo morire e non soffrire per lui e per quello che ho fatto . Avevo deciso di chiudere i rapporti non parlarli più , ho ascoltato i consigli della gente , mi dicevano che se mi fossi allontanata mi sarei dimenticata del dolore e del suo amore . Sono passati 8 mesi da quando sono nati i problemi e io non riesco ancora a scordami di lui ho provato a riscriverli ma non è servito a nulla l’ho deluso . Lui pensa che io lo abbia tradito con il mio ex ma non è così , io l’ho solo pensato e li avevo scritto un messaggio non di più e non di meno. Le sere piango come una bambina e riguardo tutte le nostre foto chiedo sempre di lui e mi manca sempre di più non so più che fare . Ho cercato di conoscere altri ragazzi ma non riesco a dimenticarlo non voglio commettere gli stessi errori non voglio stare con nessun altro . Io voglio solo che mi perdoni per tutto perché ci sto sempre male ho un peso dentro di me . Prego ogni giorno ogni sera ogni mattina il perdono di Allah . Io grazie a tutto questo sono cambiata di carattere non sono più la ragazza che ero , ogni giorno affronto questo dolore ogni santo giorno. Non ho più amici ho solo conoscenti che li sento a volte non ho nessuno al mio fianco ho solo una persona che mi continua a sopportare . Sono sempre giù di morale , sorrido meno , da una ragazza solare sono cambiata in una persona spenta . Non sto bene in nessun posto ne a casa ne fuori ne a scuola . Penso sempre che io sia inutile in questa vita e penso spesso al suicidio . Sto pagando tutto quello che ho fatto a lui con il dolore e ne sono consapevole a me basta che lui mi perdoni … voglio cambiare paese ed andarmene da qui , voglio tornare indietro e cambiare tutta la mia vita .
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Ho voglia di raccontarvi di questo mio SUPER amico.
Ci conosciamo da 2 anni è in tutto questo periodo questo ragazzo non mi ha mai abbandonata ne nel male ne nel bene. Mi ha protetta e curata come una bambina ( dato che vivo sola e sono molto lontana dai miei). Ma dopo un lasso di tempo i miei sentimenti sono diventati confusi non capisco se è solo un amico o se ho iniziato a provare qualcosa con lui.
Quando sono con lui sento come se riesco a raggiungere la pace interiore anzi la raggiungo eccome! Però appena ci spariamo sento la sua mancanza mi manca talmente tanto che il mio petto mi fa talmente male che mi metto a piangere.
Senza lui mi sento persa.
Però quando siamo insieme ce sempre quella distanza, niente abbaracci o cose del genere, perché lui mi rispetta e mi dice sempre “Io ho 4 sorella e non vorrei mai che qualche ragazzo le toccasse per questo io non tocco le ragazze). Io invece quando sono con lui non sento il bisogno di abbracciarlo o roba del genere mi basta sentirlo parlare e vederlo sorridere e penetrare nei suoi dolcissimi occhi marroni.
Morale della favola non so se è solo un amico o se provo qualcosa per lui, perché quando non lo vedo anche per solo una settimana sento enormemente la sua mancanza, e quando sono con lui non mi accorgo manco del tempo che passa. Io non capisco. Voi cosa ne pensate!?
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Ciao sono una ragazza di 16 anni e da quasi 3 anni che ho perso la fede in Allah, ho adirittura smesso di pregare per tutto questo tempo e mi riconoscevo come atea, i miei genitori non sapevono niente e anche se mi riconoscevo come atea lo stesso digiunavo nel tempo di Ramadan. Mi vergogno a dirlo che sono anche una pornodipendente, guardo i porno quasi tutti i giorni e mi sento cosi sporca dentro. Una settimana fa quando ero in piscina mi sono sono sentita malissimo, avevo il petto in fiamme e mi sentivo svenire e da li ho detto Allah mi aiuterà, Allah è grande e misericordioso. Ho sentito una strana sensazione dentro di me, una sensazione come se qualcuno mi abbracciase e mi dicesse “andrá tutto bene” e da li ho riniziato a credere in Allah, ho riniziato a pregare e leggere il Corano, spero che Allah mi perdonerá per tutto quello che ho fatto, mi sento davvero triste. Vorrei diffondere il mio messaggio affinchè nessuno decida di abbandonare la fede♥️. Ricordatevi Allah è grande e misericordioso♥️ Assalamu A3likum wa Rahmatu Allahi ua Barakatuh♥️
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Ciao,sono una ragazza di 16 anni.
Non riesco a capire una cosa, ma veramente.
Perché i ragazzi se si vanno a fare una ragazza non vengono giudicati, invece,se lo fa una ragazza marocchina viene buttata per strada perché non è vergine.
Poi alla fine tutti sti ragazzi vogliono una donna vergine,
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Ciao. Oggi voglio raccontare la mia storia , anche se sinceramente mi sento a disagio è molto in. Imbarazzo del mio passato . Tutto iniziò all’età di 7 anni ero ancora una bambina ingenua , la mia non fu un’infanzia normale o meglio non ne ho mai avuta una . Mio zio ( da parte di mio padre ) praticava violenze fisiche e sessuali su di me ( non ci è mai stato un rapporto vero e proprio ) ma ha osato toccare il mio corpo tante volte ( anche le parti intime ) mi obbligava anche a praticarlo sesso orale . Io non capivo cosa mi strasse succedendo ero ancora troppo piccola ( mio zio aveva dei problemi di erogava e si ubriacava ) ero molto piccola e terrorizzata . Lui viveva qui in Italia con la mia famiglia e dormiva nella mia stessa stanza dunque poteva fare quello che voleva un giorno mi rifiutai e gli dissi no perché non volevo che mi obbligasse a fare tutte quelle cose e inoltre li dissi che l’avrei detto ai miei genitori quel giorno stesso i miei genitori erano all’ospedale perché mia madre doveva partorire qui di sono rimasta a casa solo io e lui perché non c’era nessun’altro a cui i miei genitori mi avrebbero affidata . Per farmi tacere mi ha rinchiusa in camera da sola per tutta la notte e lui ha dormito in salotto sono rimasta tutta la notte riunchiusa in camera da sola terrorizzata dal buio ho pianto molto quella sera mi ha aperto il giorno dopo minancciandomi e dicendomi che se avessi detto qualcosa a qualcuno mi avrebbe riunchiusa lì dentro un’altra volta ero terrorizzata rimasi in silenzio per circa un mese non parlavo molto e non giocavo molto come facevo prima continuavo a pensare in continuazione dopo un po’ di mesi arrivo l’estate è come ogni anno siamo partiti in Marocco tutti notarono il mio cambiamento in quanto non giocavo e non parlavo più come prima allora mia nonna e una sua amica decisero di portarmi da una signora che secondo le loro credenze toglieva il malocchio e il demonio ( mia nonna pensava avessi il malocchio ) la signora usó una bacchetta di ferro riscaldata per bruciarmi la pelle e mi ha lasciato molti segni sul braccio e sulla schiena io non volevo perché mi faceva male mi stavano letteralmente bruciando la mia pelle io mi dimenavo provavo tanto dolore ma mia nonna continuava a dirmi che mi avrebbe fatto bene. Da quel giorno persi il coraggio di dire no ormai tutti usavano il mio corpo come li pare e li piaceva e io non potevo fare nulla. Ora ho 18 anni quasi 19 ho imparato ad accettare il mio passato e la mia storia amo me stessa e ho tanti amici che mi vogliono bene e mi trovo bene anche nella mia classe a scuola parlo con tutti e tutti mi parlano ho acquisito molto coraggio ma non ho mai parlato di tutto questo a nessuno. Ma qualche mese fa allo spoliatoio a scuola prima dell’ora di ed fisica ,in genere mi cambio in bagno ma sta volta era chiuso per dei lavori che la scuola stava facendo per ingrandire la palestra dunque ero obbligata a cambiarmi davanti a tutte le mie compagne una di loro era accanto a me è noto le cicatrici che avevo sul braccio non mi disse nulla in quel momento ma poi andò a raccontare a tutti che io mi tagliavo la voce arrivo fino si professori e dunque sono stata obbligata a mentire e a dire che era a causa di un incidente che ho avuto da piccola mi sento tanto in colpa a mentire mi sento triste perché ho sopportato tutto questo avrei dovuto ribellarmi da piccola e raccontare tutto? Ora mio zio è stato ripatriato in Marocco lo vedo ogni anno lui pensa che io non mi ricordi nulla perché ero piccola ma io mi ricordo tutto nei minimi dettagli però faccio finta di nulla ma allo stesso tempo mi sento morire dentro non mi sono mai sfogata a parlarne con qualcuno neanche con lo psicologo perché mi vergogno ma allo stesso tempo voglio togliermi questo peso voglio far capire a tutti che il mio corpo non è un gioco ma è pelle e ossa è un corpo con dei sentimenti
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Ciao, sono marocchina e conosco un ragazzo da 2 anni, all’insaputa dei miei genitori, ci amiamo e anche tanto, ma non ci siamo mai visti perchè lui abita in Francia e io a Napoli, ci dividono migliaia di chilometri. Volevo dire se questa relazione che abbiamo fosse halal o haram, in quanto non abbiamo mai fatto niente non essendoci mai visti. Quando ci vedremo, ci confronteremo e chiederà la mia mano.
Ma nel frattempo, sentirmi con lui può considerarsi peccato in quanto i miei non lo sanno?
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Ciao ragazze oggi non parlerò di un problema riguardante la religione o i genitori ma riguardo la scuola. Faccio un liceo linguistico da 4 anni ormai e nonostante i 4 anni sempre con le stesse persone mi sento sola senza nessuno. Sono partita in prima senza nessuna amichetta delle medie e mi sono ritrovata in una classe dove, fin dall’inizio, si erano già creati gruppetti. Per non rimanere da sola mi sono unita a una ragazza marocchina ed una ucraina formando il trio odiato dalla classe( non so per quale motivo so solo che le più odiate erano le altre due perché io a differenza loro tutto sommato parlavo con la classe invece che rimanere fissa solo con quel trio). Dopo due anni di amicizia ho deciso di staccarmi di mia volontà dalla marocchina per vari motivi( riguardanti il suo carattere) e dopo un altro anno dall’ucraina per altrettanti motivi. E ora in quarta liceo mi ritrovo completamente sola, senza nessuno con cui sfogarsi o senza nessuno con cui uscire questo perciò mi costringe a chiudermi in me e a restare sempre a casa( passo estati intere chiusa lì). In banco mi ritrovo con i due “sfigati” della classe (e non lo dico perché lo penso io ma è un pensiero di tutti visto che è dalla prima che sono rimasti esclusi) e ormai cominciamo pure ad odiarci perché non ci va giù di stare sempre insieme . Ormai non posso farci più nulla perché se dopo 4 anni non sono riuscita a legare non riuscirò neanche in un anno ma ho voluto solo sfogarmi e raccontare ciò che sto passando in questo periodo. Non voglio, però, dare la mia immagine come la tipica ragazza timida che si nasconde dietro a qualsiasi cosa, no questa non sono io anzi parlo con tutti ma c’é solo questo problema. (Un’ultima cosa: tra meno di due settimane andremo a Firenze e faremo una notte lì e io non ho la più pallida idea con chi stare in camera)
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Ed è proprio nel momento in cui ti senti giù che ti vengono le parole giuste, hai voglia di esprimerti, di sfogarti, di urlare al mondo che ne hai abbastanza. Ne hai abbastanza di tutta la gente che ti sfrutta, ne hai abbastanza di essere la persona che gli altri sperano e soprattutto ne hai abbastanza di non essere te stessa. Il problema è che ti sei sottovalutata per troppo tempo, non avevi una propria personalità o meglio dire non ti permettevano di avere la TUA personalità. Ebbene sì erano proprio gli altri a costruirti, a cambiarti e a decidere per te. Pensi che sia giusto ma non è così. Piano piano si prendono tutto fino a quando non ti riconosci più. E sono proprio le stesse persone che dopo che ti hanno cambiato e dopo che hanno preso gioco della tua identità, ti insultano e ti dicono che vali zero. In questo momento hai troppe cose da pensare, ma l’unica cosa su cui bisogna riflettere davvero è che sono loro la nullità, sono loro che valgono zero, sono loro che sono stati crudeli e ti hanno sfruttato e sono loro che non hanno un briciolo di umanità. Tu invece sei stata buona, avevi buone intenzioni, hai dato tutto e soffrivi in silenzio. Ora è il momento di dire basta e ribellarti a tutto ciò. La vita è tua ed è il momento che prendi le redini e inizi a cavalcare senza sosta. Fallo, almeno per te stessa e per le persone che ti amano davvero.
Sono una ragazza di 20 anni e proprio come te una persona mi ha sfruttata, mi ha cambiata e alla fine si è liberata di me. In tutto quel tempo non capivo chi ero, cosa volevo, di chi fidarmi e chi mi amava davvero. Tutto quello in cui ho creduto era finzione e le cose in cui dovevo credere davvero sembravano invisibili. Invisibili finché ho aperto gli occhi e ho capito ciò che la vita mi ha offerto ma che che io non ho colto. E ora è il momento di riprendermi la mia vita e tutto ciò che ho perso quando non c’ero o meglio dire quando non ero io.
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Questo non é uno sfogo in cui mi lamento di qualcosa, ma tutt’altro. Questa mattina per la prima volta in 20 anni ho pregato e mi sento benissimo. Non mi sono mai sentita così bene con me stessa, con il mondo e con gli altri. È stata un’emozione unica e indescrivibile. Mi sono sentita piena, dopo tanto anni in cui l’ unica cosa che sentivo era il vuoto. Ho pianto e non so nemmeno per quale motivo, ma é stato bello, bellissimo. Lo sto scrivendo qui perché conosco tanta gente che come pur essendo musulmana, non prega. A volte non tanto perché non si ha voglia, ma perché nessuno in famiglia ti ha insegnato a farlo o il semplice fatto di non saper leggere l’arabo e di non sapere almeno poche sure del Corano per poter iniziare e mille altri motivi. Io ho avuto la fortuna di conoscere una ragazza che con pazienza mi ha spiegato tutto e mi ha seguita passo passo e per questo non smetterò mai di ringraziarla. Magari questo messaggio passerà inosservato, ma vi vorrei dire di cercare, informarvi e iniziare. Vi assicuro che vi sentirete bene. Jomo3a Mubaraka a tutti 🌸
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Salam u alikom cara anche a me è successa la stessa cosa tua, prima non pregavo molto , pregavo ma con fatica non ero nemmeno sicura se pregassi bene o male un po’ perché nessuno mi ha mai insegnato come si fa per filo e per segno, un po’ perché neppure io mi c’ero mai messa d’impegno e anche per altri motivi. da ramadan del estate scorsa ho cominciato a pregare sempre nhamdullah mi sono informata passo passo adesso so pregare nhamdullah , pregare fa davvero sentire bene , ti senti davvero leggero e sereno, la sensazione è davvero inspiegabile, non so spiegare bene la sensazione ma da quando ho cominciato non ho mai smesso grazie a dio mi fa proprio stare bene! Consiglio davvero a tutti di informarsi di più , capire il significato della preghiera vi aiuterà molto perché nè conoscerete il significato , solo pregando potete definirvi MUSULMANI non esiste l’essere musulmano non praticante. Se vuoi essere musulmano devi pregare , la preghiera fa parte di uno dei 5 pilastri del Islam , Ed è molto importante, è una delle chiavi del paradiso , ragazzi vi consiglio di informarvi non fatevi ingannare da dunya , informatevi , leggete il Corano esistono anche con la traduzione italiana , su YouTube cercate ‘IL CREDENTE’ Fa video inerenti alla religione e sono in lingua italiana , c’è pure la pagina su Instagram , esistono anche tutorial che ti fanno vedere come si prega , ci sono video con il Corano con la traduzione sotto in italiano. Vi aiuteranno molto , spero di essere stata d’aiuto!
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